最近心緒不寧，上太多的班，沒有半點私人時間，被老板的責罵嚇得心力交瘁。

我今天在想，煩惱究竟是從何處來？人總是仰望高不可攀的星空，總是想潛進最深的海洋尋找最隱秘的魚。人總是對舊事念念不忘，認為再活一次便一定一點遺憾也不剩。人總是對將來充滿憧憬，為未發生的設想十萬個可能性。

然而總是忘記，這一刻就在身邊的人，這一秒鐘正和發生的事，當下的感受。的確很容易忘記，故此要不斷提醒自已，珍惜目前。

如果你總以為你得到的不是最好，那你永遠也得不到最好的。最好的東西是需要一顆感激的心地磨製出來的。經過這一個cycle的燥亂後，現在會叫自己慢慢平靜下來，又記起燥亂cycle以前感覺到的那份微溫的幸福。

與其不斷想著會失去，不如做好現在的每一刻。是的，我太容易放棄，不由分說地放棄。其實我像所有人一樣，要捉緊一些東西才會感受到存在的快樂。

在我再一次想要放棄的時候，你要挺身出來提醒我啊。

-- 米

媽媽致電告知有位舊同學找我,那久違的名字像一下重擊深深的穿入我的心窩,那位...每天通電話多次都不嫌多,聊通宵電話都不會累,失意時義不容辭借我留宿,一起「打地舖」的人,不就是大學二年級時結識的那位「她」。

「她」留口訊表示自己移民數年下月回港時找我,...這些年來我有非常的想念過「她」,但自某天因為命運安排了不同的道路,大家對事物有很不同的看法,而自某一天開始,為了不想目睹友情變質,我自行踏出了那個圈子,跟著走了很多不同的路,遇到不同的新相識,甚至好朋友,「她」亦該習慣了沒有我的日子。

有人說過「當你發現和那個朋友相處存有壓力時，就表示你們可能緣份已盡」,或許這可以解釋我當初疏遠友人的原因吧!

今天,依然不濟的我,依然的一個人在漂泊,不明朗的前景令我務必腳踏實地與生活打拼。可以的話,我會選擇不去見面,此刻的心情正好與下列歌曲相同：被推著走跟著生活流　來年陌生的是昨日最親的某某...

《最佳損友》曲：Eric Kwok　詞：黃偉文

朋友我當你一秒朋友　朋友我當你一世朋友
奇怪過去再不堪回首　懷緬時時其實還有

朋友你試過將我營救　朋友你試過把我批鬥
無法再與你交心聯手　畢竟難得有個最佳損友

從前共你促膝把酒傾通宵都不夠　我有痛快過你有沒有
很多東西今生只可給你　保守至到永久
別人如何明白透　實實在在踏入過我宇宙
即使相處到有過裂口　命運決定了以後再沒法聚頭
但說過去卻那樣厚

問我有沒有　確實也沒有一直躲避的藉口
非甚麼大仇　為何舊知己在最後變不到老友
不知你是我敵友　已沒法望透
被推著走跟著生活流　來年陌生的是昨日最親的某某

生死之交當天不知罕有　到你變節了至覺未夠
多想一天彼此都不追究　相邀再次喝酒
待葡萄成熟透　但是命運入面每個邂逅
一起走到了某個路口　是敵與是友
各自也沒有自由　位置變了各有隊友

問我有沒有　確實也沒有一直躲避的藉口
非甚麼大仇　為何舊知己在最後變不到老友
不知你是我敵友　已沒法望透
被推著走跟著生活流　來年陌生的是昨日最親的某某
早知解散後各自有際遇作導遊　奇就奇在接受了各自有路走
卻沒人像你讓我眼淚背著流　嚴重似情侶講分手

有沒有　確實也沒有一直躲避的藉口
非甚麼大仇　為何舊知己在最後變不到老友
不知你又有沒有　掛念這舊友
或者自己早就想碰頭　來年陌生的是昨日最親的某某
總好於那日我沒有沒有遇過某某

--沙

環顧現在，人與人之間的鴻溝愈見加深，關鍵離不開「猜疑」二字，彼此欠缺信任，難免機關算盡，更甚是互相踐踏；即使不作任何加害，明哲保身下大家成了陌生個體，天天相見而不相知，何其冷漠。

或許是天真，但我深信人仍然可以交心，世界已經夠複雜了，人們天天戴上面具衝鋒陷陣，你不怕累，但我已厭了，很想留一點簡單的空間，只容許簡單的思維，用最真實的心態去待人接物。

有緣在這裡抒懷，為屬於我們的30歲留下足跡,又何嘗不是人與人之間一次奇妙的相遇呢?

--沙

08.10.29  正式上班時間 0930-2330，繼續工作，回到家己經是0130

08.10.30  正式上班時間 0930-2330，繼續工作，回到家又是0100

08.10.31  上班時間0930-2200，繼續工作，以及與同事交談，回到家是0030

今天是星期六，離開公司的時間是2330，文化中心外面充斥著不同的音樂團體。一個女孩在彈結它，旁邊一個男孩在和唱。一堆公公婆婆跳著舞，拉開嗓子在唱歌。藝術館牆邊有兩個樂器演奏的組合。大家各自各精彩，我看到跟日間完全不一樣的文化中心。想打電話與朋友分享一下，誰知人家已經睡著了，才驚覺我真的太晚了。

是進入了工作狀態嗎？這種狀態會讓人有種奇怪的亢奮嗎？像遊戲機裏把一隻一隻怪獸打下來的快感嗎？我太清楚自己不會喜歡「工作」這回事，但又太明白自己太容易對人對事情「上心」，有些事候就會不自覺莫名奇妙地投入。

本來回到香港這一站，我好想把每天工作的荒謬與領悟記下來。可是如果可以的話，我希望可以在私人空間與時間裏把工作忘掉。我的思想與記憶，應該只屬於一些值得的人和事。

這兩個晚上不停聽著這首歌，聽著朋友與舊女友再見面的故事，他說：「我坐在她對面，不能想像，在她身邊的那個人不是我。」

我記起一件事，兩個多月前發生的一件事。

現在時間在我看來，是一段一段的，刀起刀落的。兩個多月有多久？兩年有多久？二十年又有多長？

我常常問，可以不上班嗎？

上班會憂傷的，憂傷對身體不好，身體不好便會更憂傷。

我討厭的不一定是工作，但肯定是上班。

-- 米

昨天把日本情侶aya與aqui的照片放到facebook上，今天法國仔說，看完照片後覺得很感動，感動的是他倆顯得那麼的簡單單純。是的，外表越簡單的東西，實質上便越困難。

法國仔說aqui是西班牙文「這裏」的意思，然後我想起aya在msn的一個小附註：ajja? estoy aqui (你在嗎？我在這兒)。在msn幾個名字的相距，aya與aqui就在進行這個有趣的答問，當aya問「你在嗎」的時候，aqui就在他的名字來回答她「我在這兒」。是否很美好？一個永遠都「在」的人，永遠不會被拋下，永遠都被守護著。

凌晨一時多，我坐在小巴上，呆了，聽著收音機播出的音樂。終於這個時候，我的情緒可以沉澱下來，與自已獨處，想起來幾個人，有丁點兒的激動。本來這該是昨晚喝酒以後，牽動了情緒才會發生的事情，然而不是，在這種清醒的時候我才想起很久沒有停下來，靜一下，看書，看電影，看看自己。

或者該由昨晚說起，昨晚我參加了一個賞酒與試酒的課程，與車小姐及舊舊同房一同上課，大概上一次大家坐在同一課室內，要倒數至十年前。教的是一個中年女人，有些角度看上去像楊紫瓊，偶然會以側面微微垂頭微笑，那一刻看上去像一個少女的笑容。她會說意大利人注重的是生活/生命，而香港人注重的是工作，不懂享受。我們三個都很贊同。可是從她後來說的話，我又再想起最近另一個常想起的issue。

享受大致可以庸俗地分為兩種，一種叫草根的享受，一種是中產/上流的享受。草根的享受可以「知足」來理解，可能是像農戶一樣種田可以自給自足，可能是吃一口新鮮出爐的菠蘿包，可能是一個背包的艱苦旅程，可能一個普通的家庭在公屋裏圍在一起邊看老套電視劇邊吃飯，甚至是行山之後一罐可樂。

中產/上流的享受亦可以稱作「品味」，品味是一些在草根眼中沒有分別的東西，在中產/上流眼中些微的差別就是天淵之別。就像我上的這課教你辦別不同價錢的酒的不同口感，就像我從事那份工作所謂好聽與不好聽的分別，就像昂貴的相機鏡頭差幾萬元只是差幾級精準度，就像幾千元的一個名牌袋與街邊普通一個幾十元的袋。

我也不知道為什麼，在這個社會，能數出來的品味好像直接等同了物質，也即是說雖然金錢未必能買到品味，但至少可以用金錢去買到必要的硬件，然後可以用金錢去進修，換取品味。所以品味只能是溫飽解決以及有閒錢與閒情來處理的事。

我是一個草根人，無法明瞭「品味」的真義。或者在旅行的時候，我會希望自己能徹底地草根，跟當地的草根真正活在一起。或者我的所謂理想主義根本就是左派思想，左派一直都是草根派。又或者我是純祽妒忌有錢人，吃不到的葡萄是酸的。但我明知那個並不是我的世界，可能情況有些像我的一些中國朋友看香港一樣。

總覺得中產/上流社會的人其實很寂寞很迷失，外表風光內裏中空，得到物質得到金錢得到品味，可是仍會覺得不夠快樂 (是的，年青的時候看得太多這樣的電影)。喜歡喝酒的人大概也很寂寞，要追求醉後的另一個世界，要追求情緒的抒發，大抵因為在正常的時候抑壓得太多了。這樣說來，這個有點寸，吃飯四個人要九千元，喜歡吃鏞記的太子撈麵(鵝脾中間切一刀而流出的油)以及常逛名店，教賞酒與試酒的這個女人大抵也很寂寞。

很想回應上一個留言者，可惜在留言方格上我按不上任何字。我想告訴妳，你說的「胡裡胡塗」真中point! 我大概能幻想，你是一個什麼樣的人。

那些被喚作重新開始的日子，眨眼便過完了，是不經不覺的事。

晚上在看玲的網頁，她們三口子在珠海過得很快樂，我從心裏替她高興。joyce那天致電給我，在電話裏亦充份表現出母愛。我想起中學時的一個片段，那時我在自修室內，胡思亂想。我在想，我身邊的兩個最好的朋友，形象非常鮮明，都知道自己在幹什麼。玲是一個美女，所有男生都為她迷倒，joyce走藝術路線，想起美術的東西大家便自然想起她。在她們中間的我，不知該歸類在哪兒。

很多年後的今天，玲走的是賢妻良母路線，joyce走的也許是最典型香港女孩走的路線，我仍是什麼都不是。大概是三歲定八十吧，我還是一個人，還是沒有勇往自己的理想夢想走去，也沒有讓自己活得很艱難。

可是我知道我已經過了那段難受的重新開始的日子，因為我再沒有因為看到別人的幸福而加倍難過。我想不到的是，比我想像中快，我以為我會沉溺很久。有時候，我會反倒怪責自己，怎麼會這快。